25+ smieklīgi īsi stāsti, kas liek jums skaļi smieties 2018. gadā

Šeit ir apkopoti smieklīgākie īsie smieklīgie stāsti 2018. gadā, kas noteikti liks jums uzreiz smieties mazāk nekā 1 minūtē.

Komēdija tika radīta, lai izklaidētu un atbrīvotu stresu. Ir daudz komēdiju veidu, sākot no attēliem, minējumiem vai stāstiem, kas pēc tam tiek iesaiņoti skiču veidā, līdz komēdijas filmām.

Komēdija īsu stāstu vai stāstu veidā neapšaubāmi ir viena no tūlītējām komēdijām.

Kāpēc?

Lasot vai dzirdot īsu stāstu fragmentus, mēs varam uzreiz pasmieties.

Šoreiz Jaka dalīsies īsu smieklīgu stāstu kolekcija kas noteikti liks tev pasmieties.

Gokila īsi smieklīgi stāsti

Šeit ir daži īsu smieklīgu stāstu fragmenti, kas var likt jums smieties vienā mirklī. Checkidot!

Nāves novēršana

Kāds vīrietis tika pieķerts ieejam klīnikā un teica ārstam: "Lūdzu, palīdziet man, dakter. Man ar nazi iedūra mugurā."

Ārsts paskatījās pulkstenī un teica: "Šobrīd ir 2:30, un es strādāju tikai līdz diviem naktī. Tātad, kā redzat, es nevaru jums palīdzēt, jo šodien esmu beidzis. Tāpēc, lūdzu, nāciet rīt. , 08:00."

Vīrietis teica: "Bet rīt no rīta es nomiršu. Tagad tev man jāpalīdz."

Dusmās ārsts uzcirta savam pacientam: "Es jums pieklājīgi paskaidroju, ka esmu pabeidzis maiņa es šodien, un es neko nevaru darīt jūsu labā. Jums rīt jāierodas šeit."

Vīrietis teica: "Bet, ja es līdz rītdienai zaudēšu daudz asiņu, es nomiršu. Vai jūs neredzat šo nazi, kas man iedūra mugurā?"

Pēc tam ārsts, kurš bija ļoti dusmīgs un nepacietīgs, izņēma no pacienta muguras nazi un iedūra to pacientam acī.

"Tagad jūs varat doties pie acu ārsta blakus klīnikā, viņš strādā līdz 16:00."

Klusais konkurss

Mātei un meitai bija liela cīņa. Tā kā neviens nevēlas kustēties, viņi abi beidzot nolēma viens otru apklusināt.

Pēkšņi bērns atceras, ka rīt būs skolas pikniks uz Jogjakartu. Problēma ir tā, ka visu šo laiku māte bija tā, kas viņu bieži modināja, jo viņš bija tāda tipa bērns, kuram no rītiem bija grūti piecelties.

Sajūtot vajadzību pēc mātes palīdzības, bet negribēdams uzsākt sarunu (un negribēdams zaudēt), viņš beidzot kaut ko pierakstīja uz lapiņas. Tas saka: lūdzu, pamodiniet mani pulksten 5:00.

Viņš atstāja papīru uz pusdienu galda, lai viņa māte to varētu redzēt.

Nākamajā dienā bērns bija pārsteigts, jo bija jau pulksten 8. Rezultātā viņu atstāja viņa skolas ekskursijas autobuss. Ar pieaugošām dusmām viņš meklēja savu māti, līdz beidzot viņa acis iekrita uz gultas papīra lapiņas, uz kuras bija rakstīts: Celies, ir pulksten 5.

Jā, bērniem vienmēr būs nepieciešama mammas palīdzība.

Aiz atvaļinājuma

Ģimene dodas uz Disneja zemi. Pēc patīkamā un nogurdinošā atvaļinājuma viņi atgriezās mājās.

Izejot no Disnejlendas, zēni pamāja ar roku un teica: "Uz redzēšanos, Mikij."

Tad arī meitene pamāja ar roku un teica: "Uz redzēšanos, Minnij."

Tad arī tēvs pamāja ar roku un vārgi teica: "Uz redzēšanos, Money."

Jauna "Kaimiņa" figūra

Kādu nakti Ardi, 6 gadus vecs zēns, piegāja pie sava tēva, kurš lasīja avīzi. Tad viņš jautāja:

Ardi: Tēt, vai tiešām spoki pastāv?

Tēvs: Nē dēla, spoki neeksistē. Spoki ir tikai viltus stāsti, kas atrodami filmās un TV.

Ardi: Bet jā, mūsu kaimiņš teica, ka spoki patiešām pastāv!

Tēvs: Dēls, sākot ar rītdienu, vairs neej uz kaimiņu māju.

Ardi: Bet kāpēc tētis? Viņi ir labi cilvēki

Tēvs: Māja ir tukša kopš 2 gadiem, dēls!!!!!

Nākamais

Mācīties datoru

Ir pāris labāko draugu, Rūdijs un Dito, kuri kopā mācās datorus. Tā kā Rūdijs nebija īpaši iepazinies ar datora funkciju izmantošanu, viņš lūdza Dito viņu iemācīt.

Rūdijs: Vai es varu pajautāt vai ne? Kāda ir ENTER taustiņa funkcija?

Dito: Es domāju, ka tas ir, lai paātrinātu programmu, Rud

Rūdijs: A? paātrināt kā?

Dito: Jā, Ruda darbs ir ātrs, ja tas aizņem ilgu laiku sauc nevis ENTER, bet ENTAR!!

Rūdijs: Hahahaha.. tu to vari. Vai es varu jautāt vēlreiz? Es jau esmu ielogojies internetā, tad meklēju Facebook, kāpēc es nevaru turpināt? Kāpēc aptuveni?

Dito: Tā priekšā vārds Facebook jau ir ierakstīts www?

Rūdijs: Vēl nē. Vai tas ir jāraksta?

Dito: Jā, jā!

Rūdijs: Kas notiek ar www?

Dito: Ehm, vai tu zināji? Jā, ja vēlaties iekļūt vietnē, vispirms jāievada www. Ja nemaldos, tas nozīmē Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rūdijs: Ooo, vai ne, lai?! Tāpēc vispirms jāsasveicinās. Forši!

Jin Misqueen

Reiz bija jauns vīrietis, kurš atrada dārgumus uz neapdzīvotas salas. Starp senlietām un vērtslietām viņš ieraudzīja vecu tējkannu.

Brīdi viņš domāja: Filmās parasti vecajā tējkannā ir spēcīgs džins, kas spēj izpildīt tā cilvēka vēlēšanos, kurš viņu atbrīvoja.

Viņš grasījās to berzēt, bet tad negribēja. Viņš nolēma rūpīgi izvēlēties, kādas vēlmes lūgs turpmāk, tikai tad noberzēja tējkannu.

Saņēmis šīs trīs vēlmes, viņš noberzēja veco tējkannu un iznāca džins.

"Ak, mans kungs, paldies, ka atbrīvojāt mani, kas miljoniem gadu esmu bijusi ieslodzīta šajā lietā. Kā pateicības apliecinājumu, lūdzu, paziņojiet mana kunga vēlmes." Jin teica

Jauneklis teica: "Džin, uzdāvini man ļoti lielu villu, kur es varu dzīvot laimīgi līdz mūža galam ar savu draudzeni."

Džins pārsteigti paskatījās uz vīrieti un sacīja: "Oho, ja es varētu uzcelt tādu villu, jūs domājat, ka es dzīvotu šajā vecajā un aizliktajā tējkannā?"

Zāļu blakusparādības

Advokāts tikko pamodās pēc nomierināšanas operācijas laikā. Viņš nebija istabā viens. Kopš pagājušās nakts viņu pavadīja viņa sieva.

Lēnām advokātam atvērās acis un viņš teica: "Tu esi tik skaista!" . Tad viņš atkal aizmiga.

Viņa sieva, kura nekad tā nebija slavēta, nolēma palikt viņam līdzās.

Pēc dažām minūtēm viņas vīra acis atvērās un teica: "Tev viss kārtībā!"

Dzirdot sevi sakām labi, sieva bija vīlusies. Jo viņam labāk patīk, ja par viņu saka, ka viņš ir skaists. Pēc tam viņš jautāja: "Kāpēc vārds skaists? Kā tas ir labi."

Viņas vīrs atbildēja ar minimālu izpratni: "Es domāju, ka zāļu iedarbība sāk izzust."

Nepareiza atrašanās vieta

Kādu dienu istabā ieskrēja māte. Izmisīgi viņš teica: "Dakter .dakter! Man vajag brilles!"

Cilvēki, kas to redzēja, krita panikā. Tad kāds vīrietis piegāja pie viņas un teica: "Protams, kundze. Man tiešām vajag brilles. Šī ir frizētava."

Varde un zīlniece

Varde dodas pie zīlnieces, lai noskaidrotu, vai viņam ir paveicies mīlestībā vai nē.

Pēc tam zīlniece nolasīja vardes plaukstu un teica: "Man ir labas un sliktas ziņas. Kuru jūs vēlaties dzirdēt pirmo?"

Varde gribēja vispirms dzirdēt labās ziņas.

Zīlniece teica: "Tu satiksi skaistu meiteni. Viņa tevi piesaistīs un gribēs par tevi uzzināt visu. Viņa vēlas, lai tu viņai atvērtos un atdotu savu sirdi."

"Oho, tas ir lieliski!" teica varde. "Bet kas ir sliktās ziņas?"

— Tu viņu satiksi bioloģijas stundā.

Dievs, kāpēc tu joko?!

Kādu dienu bija kāds cilvēks, kuram bija ļoti laipna sirds un kurš arī centās pielūgt. Toreiz viņš ceļoja un apmaldījās tuksnesī, ko cilvēki, iespējams, nekad nav skāruši.

Laikam ejot, viņš kļuva arvien vairāk izsalcis. Diemžēl tur viņš neatrada neko ēdamu. Sācis izmisumā un apjukumā, viņš varēja tikai padoties un lūgt: "Kungs, tā vietā, lai būtu apmulsis un izsalcis kā šis, labāk, lai lauva nāk un apēst mani."

Varbūt tāpēc, ka viņš bija labs cilvēks, viņa lūgšanas tika atbildētas. Pēkšņi aiz krūmiem parādījās lauva, kas bija gatavs viņu apēst.

Viņš bija satriekts un nobijies, tad atkal lūdza: "Ak Dievs, neesi tāds. Es tikai jokoju."

Ak, jā, paplašiniet savu humora kolekciju ar smieklīgiem minējumiem, kas noteikti ir piemēroti, lai jūs varētu ņemt līdzi Hangout sesijās vai mājās kopā ar ģimeni. Vairāk lasiet šajā rakstā.

Īsi smieklīgi stāsti liek smieties (neviennozīmīgi)

Šoreiz kārta 2018. gada smieklīgajam stāstam, kas ir ne tikai supersmieklīgs, bet arī ar dubultu nozīmi (neviennozīmīga) un liek aizdomāties. Nedomājiet, ka tas ir dīvaini. Vienkārši apskatiet stāstu.

Strādājiet ar šo!

Pilsētas nomalē dzīvoja kāda dāma, kura bija diezgan (nedaudz spējīga) kopā ar savu kalponi, kura vienmēr sagādāja nepatikšanas.

Kādu dienu istabene neskaitāmo reizi salauza šķīvi, beidzot kundze lamājoties pasauca kalponi un teica: "Minah, kāds tu esi idiots, tāpēc, ja strādājat, nevalkājiet šo (norādot uz savu celis), bet izmanto šo (norāda uz galvu). , smadzenes) Es tevi atlaidu .." beidzot kalpone aizgāja.

Pēc 5 gadiem lielveikalā dāma satika savu veco kalponi, taču greznā tērpā ar daudzām zelta rotām.

Saimniece uzsauca: "Minah, kā tad tu tagad esi mainījusies... kā tu vari būt bagāta????"

Istabene atbildēja: "Tāpēc kundze, ja jūs strādājat, nelietojiet šo (norāda uz galvu, smadzenēm), bet izmantojiet šo (norāda starp augšstilbiem)" ?#$#@

Piedzēries zemnieks

Zemnieks sēdēja domīgs un izskatījās mazliet piedzēries. Pienāca kāds vīrietis un viņam jautāja: "Ei, kāpēc tu te sēdi un domā, kad ir saulains laiks? Vai tu esi piedzēries?"

Zemnieks atbildēja: "Dēļ kaut kā neizskaidrojama."

— Kāpēc tad tu izskaties satraukta? jautāja vīrietis.

Zemnieks atbildēja: "Agrāk es slaucu govi. Man jau bija pilns spainis ar pienu, bet tā vietā govs spainī iespēra."

"Nu, tas nav viss slikti," sacīja vīrietis. Kaut kas neizskaidrojams," atbildēja lopkopis.

— Kas tad notiek?

"Es pacēlu viņa kreiso kāju un sasēju to."

— Tad?

"Es apsēdos un slauku viņu. Tiklīdz man izdevās izslaukt pilnu spaini, govs viņam atspēra ar labo kāju."

Smejoties teica vīrietis. — Atkal? Zemnieks viņam atbildēja: Kaut kas neizskaidrojams. — Kas tad notiek? vīrietis jautāja.

"Es pacēlu viņa labo kāju un sasēju arī to."

— Tad?

"Es apsēdos un atkal slauku. Saņēmusi pilnu spaini, stulbā govs to apgāza ar asti."

— Ko tad tu dari?

"Man vairs nebija striķa, ar ko to piesiet, tāpēc noņēmu jostu, lai sasietu asti. Tajā brīdī manas bikses nokarājās un garām gadījās sieva. Oho, kāda neizskaidrojama lieta."

Kurš ir lielākais?

Divi mazi bērni cīnās par to, kurš tēvs ir labāks.

Irsana dēls: Mans tētis ir lielāks par tavu tēti

Džimija dēls: Tad mana mamma ir labāka par tavu mammu

Irsana dēls atceras: Man šķiet, ka tev ir taisnība, mans tētis vienmēr tā saka.

Mainiet pozīciju

Sieva: Papi, šis garais atvaļinājums, bērni lūdz palikt vecvecāku mājā Semarangā. Drīz bērni vēlas, lai viņus paņem vecvecāki.

Vīrs: Ak, tad labi.

Sieva: Kamēr mājās esam tikai divatā, pamēģināsim jaunu amatu, Pi..

Vīrs: Kas baidās! Kādu amatu jūs vēlaties?

Sieva: Mamma ļoti vēlas mēģināt apgulties uz dīvāna, skatoties televizoru.

Vīrs: Lieliski. Tātad, kas ir labs, Mi?

Sieva: Papi ieņem mazgāšanas, gludināšanas, slaucīšanas un tīrīšanas pozīciju, labi!

Nākamais

Spēlējiet Ārsti

Vīru un sievu bērns pieķēra seksuālās darbības laikā viesistabā. Vīrs un sieva savam pustaudzgadīgajam bērnam mēģināja paskaidrot, ka joko un spēlē ārstu.

Bērns nejauši ieteica vecākiem: "Ja vēlaties spēlēt ārstu, neejiet viesistabā, vēlāk, ja kāds jūs ieraudzīs, viņu turēs aizdomās par vīra un sievas attiecībām!

Vina Medusmēnesis

Pēc medusmēneša visā pasaulē. Vinai viņas labākā draudzene Susi jautāja par viņas medusmēneša skaistumu.

"Kā jūs jūtaties par medusmēnesi visā pasaulē? Iespaidīgi, vai ne?"

"Cik iespaidīgi! Kāds kauns!"

"Kāpēc, cik nožēlojami?!"

"Mana vīra vaļasprieks ir iepirkšanās. Tāpēc katrā valstī viņš pērk šo un to, līdz viesnīca ir nogurusi un dodas uzreiz gulēt. Man pat nebija laika izbaudīt savu pirmo nakti!"

Kur ir nabaga ģimene?

Kādā skolā slavenās kinozvaigznes meitai skolotāja palūdza uzrakstīt stāstu par nabadzīgu ģimeni. Šis ir stāsts, ko viņš rakstīja:

Reiz dzīvoja nabadzīga ģimene. Kur māte nabaga, tur tētis nabags, tur bērni nabagi.

Ne tikai tas, ka babu arī nabags, šoferis nabags. Dārznieks nabags, naktssargs nabags. aukle ir nabaga. Visi ir nabagi

Nepareizs e-pasts

Vīrietis ir atvaļinājumā uz Bali. Viņa sieva bija komandējumā Džakartā un plānoja pievienoties nākamajā dienā. Nonācis viesnīcā, vīrietis nolēma sievai nosūtīt e-pastu.

Tā kā viņš nevarēja atrast piezīmi, kurā bija ierakstījis sievas e-pasta adresi, viņš visu iespējamo, lai nosūtītu sievai e-pastu. Diemžēl viņš aizmirsa vēstuli, un e-pasts tika nosūtīts tieši uz sievieti, kuras vīrs bija tikko miris iepriekšējā dienā.

Kad sērojošā sieviete pārbaudīja e-pasta saturu, viņa skaļi kliedza un nokrita uz grīdas un uzreiz nomira. Viņa ģimene nekavējoties ieskrēja viņa istabā un datora ekrānā ieraudzīja vēstules saturu.

Mana mīļā sieva, es tikko ierados. Viss ir sagatavots tavai ierašanās rītdienai.

Sieviešu priekšrocības

Reiz meita jautāja mātei.

Dēls: Kundze, kāda ir tās sievietes priekšrocība? Māte : Ak, vēl nav pienācis laiks Dēls: Es to negribu vai negribu, vienkārši atbildi!!! Māte: Vēlāk, kad būsi 6. klasē Bērns: Jā, mammu!!

Laiks gāja, bērns tagad mācās 6. klasē. Mammas negaidīti dēls atkal jautāja par sieviešu priekšrocībām.

Dēls : Kā jūs solījāt pirms 2 gadiem, kādas ir sievietes priekšrocības? Māte: Jā, tāpat kā tu! Spītīgs!

Iepazīt

Vienā no Papua jūras ostām trīs vīrieši gaidīja, kad ierodas pasažieru kuģis, lai uzņemtu savus radiniekus. Trīs vīrieši bija no dažādām teritorijām, tostarp Ambonas, Batakas un Manado.

Pirms sarunas sākuma, trīs sarokojoties, iepazīstināja ar sevi, zinot, ka tikko tikušies. Vīrietis no Ambon iepazīstināja sevi ar vīrieti no Batak: Bakarbessy, spiežot roku. Batak vīrs atbildēja, spiežot roku, nosaucot sevi: Batubara. .

Vīrietis no Manado bija apmulsis, skatoties pa kreisi un pa labi, izdzirdot, ka abi kolēģi piemin karstos priekšmetus. Nedomājot, daudzi Manado vīrieši spieda roku, sakot Air Mandidi.

SKATĪT RAKSTU

Smieklīgi bērnu stāsti

Neaizmirstiet dot savam mazajam labu komēdiju. Tālāk sniegtā stāstu kolekcija noteikti ir piemērota jūsu bērnam vai brāļa dēlam, kurš vēl ir nepilngadīgs.

Trušu izcelsme

Trusis: Mammu, no kurienes es esmu?

Trušu māte: Tagad tev nav īstais laiks zināt, es tev pateikšu, kad tu izaugsi.

Trusis: Ak mammu! Lūdzu, sakiet tūlīt!

Trušu māte: Ja tu uzstāj, ka gribi zināt, labi, es tev pateikšu.

Trusis: Jā, kundze! Saki to ātri!

Trušu māte: Tu nāc no burvju cepures.

Ģeogrāfijas skolotāja liktenis

Ģeogrāfijas skolotājs māca saviem skolēniem lasīt karti. Paskaidrojis, kas ir platums, garums, grādi, minūtes, skolotājs jautāja:

"Pieņemsim, ka es lūdzu jūs tikties ar māti pusdienās 23 grādos, 4 minūtes ziemeļu platuma un 45 grādos, 15 minūtes austrumu garuma?"

Pirms skolotāja pabeidza jautāt, kāds skolēns pēkšņi pacēla roku un atbildēja: "Es domāju, ka tu ēdīsi viens.

Nākamais

Dīvaini dzīvnieki

Eztebans ir humoristisks vidusskolas skolotājs, un viņš patīk viņa audzēkņiem. Stundās, ko viņš pasniedz, proti, bioloģijā, viņš vienmēr ievieto jokus, lai viņa skolēni nebūtu pārāk saspringti mācībās. Kā parasti, Eztebans mācīja un saviem studentiem uzdeva sarežģītu jautājumu.

Eztebans: Studenti, nosauciet dzīvnieku, kura dzimumorgāni atrodas uz muguras! Kāds nezina?

Gilberto: A? Kur tas ir, kungs? Ja dzīvnieks urinē, vai tas saslapinās muguru, kungs?

Eztebans: Jā, Gil. Padomā vēlreiz.

Jekaterina: Ak, mūs apmāna, nav nekādu iespēju, ka tādi dzīvnieki ir, ser.

Eztebans: Jā, tiešām. Tātad jūs visi nevarat atbildēt, vai ne? Labi, es jums pateikšu atbildi. Atbilde ir zirga klucis.

Tad Ezteban skolēni kārtīgi padomāja, pirms beidzot pasmējās par skolotājas joku.

Direktors krāpās

Djego ir XI klases vidusskolas skolnieks, šodien viņš pamodās vēlu, lai gan bija astoņi. Viņš bija pārsteigts, kad pamostoties atklāja, ka ir pusdienlaiks, viņš nekavējoties metās dušā. Lai gan bija vēls, viņš tomēr atvēlēja laiku brokastīm. Viņš jutās atvieglots, lai gan zināja, ka skolas vārti ir slēgti un tos apsargā apsargi. Djego un viņa nerātnajiem draugiem skolas žogs ir vārti, kas nekad neaizvērsies.

Pārliecināts Djego devās uz savu skolu un devās tieši uz skolas žogu, lai tajā iekļūtu. Tāpat kā Ninja Warrior dalībnieki, Djego veikli uzkāpa pa žogu un bija sasniedzis virsotni. Augšā viņš paskatījās apkārt, lai pārliecinātos, ka darbība ir droša.Kad viņš grasījās lēkt lejā, viņš vāji sadzirdēja kāda balsi.

"Pasteidzies, brāl! Tas ir droši, garām neiet neviens skolotājs," kāds teica.

"Labi, draugs! Pagaidi mani, pēc tam mēs vispirms ejam uz kafejnīcu, labi," sacīja Djego.

Tomēr, tiklīdz viņš izkāpa no žoga, Djego bija ļoti pārsteigts, ieraugot cilvēku, kurš lūdza viņu nokāpt. Izrādījās, ka balss īpašnieks bija skolas direktors Mendosas kungs. Mendosas kunga auss paraustīja Djego ausi, tad viņš nekavējoties tika aizvests uz BK istabu.